Марина Нарицына (naritsyna) wrote,
Марина Нарицына
naritsyna

Про конференцию 17 марта: "Вежливость"

Тему вежливости мы, к стыду своему, в принципе забыли внести в план социологических конференций (и как следствие - в план второй книжки). Вроде как решили - что, мол, об этом говорить, тема-то известная?..
Однако, как выяснилось, не всё так просто с этой самой темой. На конференции мы задержались минут на 20 при весьма активной дискуссии и сразу отвели следующее занятие под продолжение темы.

Вот скажите, если призадуматься и покопаться в себе: ни у кого не возникает некоторого напряжения, а то и отторжения при фразе "Ведите себя вежливо?"
Наверняка у кого-то возникает. Особенно если в детстве, во время формирования вашей внутренней цензцуры, внутреннего берновского Родителя, имела место серьезная путаница между понятиями "вежливость", "этикет" и "иерархическое манипулирование".
А в нашем обществе такая путаница была и есть – сплошь и рядом. Точно так же, как с понятием "Вести себя разумно": когда на самом деле имеется в виду "Вести себя в точном соответствии с чьим-то чужим разумом по учреждённым этим разумом правилам". Так и тут: для многих в глубине души "быть вежливым" – это "Не пререкаться с теми, кто старше/главнее тебя, и беспрекословно их слушаться".

Эту разницу – между вежливостью и этикетом, как минимум – и принципы ее формирования мы обсуждали достаточно подробно. Я даже не уверена, что сейчас могу изложить обсужденное во всех этих подробностях, но аудиозапись занятия остается у нас всегда. А итого получается следующее: вежливость – это знания, от слова "ведать". Это наш внутренний Взрослый, который помогает нам определиться: как реагировать на ту или иную трансакцию в каждой конкретной ситуации, чтобы по максимуму избежать конфликтов. И здесь вариантов на самом деле много, вплоть до игнорирования собеседника. Вежливость помогает человеку защищать свои границы и не нарушать чужие. Помогает избежать тех или иных напряженных ситуаций: иногда – с помощью достаточной формализации общения. И больше всего вежливость востребована и эффективна там, где нет выраженной четкой иерархии. Потому что дает возможность показать собеседнику – "Я не слабее тебя, я не буду проявлять агрессию в твой адрес, если ты не будешь проявлять ее в мой адрес". Вежливость – это внутренняя сила, тогда как агрессия – это внутренняя слабость: как правило – следствие какого-то внутреннего страха, неуверенности и т.п.
Об этом мы еще будем говорить: как будем говорить и о хамстве, и о ругательствах.

А все предписания "Как нужно себя вести" – это этикет. И как раз этикет базируется на иерархической системе и на подчинении младшего – старшему, низшего – высшему. Этикет, доведенный до максимальной подробности и упрощенности – это устав: например, в армии. И положения этикета опираются не на логику и владение ситуацией, а на заранее определенные "устои и приличия". Это полностью наша внутренняя цензура, наш берновский Родитель.
И вот тут как раз опять беда там, где одно начинает подменяться другим.

Вежливость – взаимна. Многие учителя называют своих учеников так же на "вы", особенно в старших классах. А этикет в некоторых социумах требует, скажем, к родителям обращаться на "вы", тогда как родитель априори ребенку "тыкает", причем не только своему. И дать возможность ребенку высказать свое мнение – это вежливость со стороны родителей, а сказать ему "Ты еще мал, чтобы высказываться" – это… наверное, даже уже не столько этикет, сколько прямое иерархическое подавление. И всегда и всюду "помалкивать, когда взрослые говорят" – это называется "вести себя вежливо".

Правила вежливости от правил этикета легко отделить по признаку: если вы можете объяснить "Не нужно делать так, а желательно делать вот так, потому что…" – это вежливость. А если правила объясняются только правилами "Надо делать так, потому что так принято" – это этикет.

Например: не класть локти на стол – вежливость или этикет? С одной стороны – явно этикет. А с другой – если задуматься, откуда взялось это правило? Я с детства помню: в одной умной книжке было написано – если, держа локти на столе, человек возьмет нож и вилку, то его локти неминуемо поднимутся и разойдутся в стороны, задев соседей по столу (читай – нарушив их личное пространство, личные границы). То есть – пусть это перешло в требования этикета, но свое "почему" – для желающих осталось. Причем вежливыми обычно бывают люди вне зависимости от пола и возраста: взрослый человек, если он вежлив, точно так же не будет держать локти на столе сам (условно говоря), как будет не советовать делать это ребенку. В отличие от некоторых особенностей этикета, основанных на "Мне можно, а тебе нельзя, потому что я старше/главнее".

Точно так же невежливо здоровому человеку демонстрировать на людях какие-то очень личные физиологические проявления: потому что можно вызвать у них негативные реакции, которые могут тем же негативом выплеснуться на вас. Банально: со своей физиологией вы также вламываетесь в личные границы окружающих, причем сами окружающие совершенно не заказывали лицезреть то, как кто-то справляет нужду, ковыряется в зубах или целуется взасос.

Кстати, довольно любопытен с точки зрения "этикета/вежливости/иерархической манипуляции" один из банальных примеров: уступить место в транспорте.

Обычно сильный в социуме помогает более слабому: либо сам решая, что слабый нуждается в его помощи, либо – что еще адекватнее с позиции вежливости – по просьбе. Особенно там, где есть некоторый риск предложить помощь тому, кого эта помощь оскорбит (или как минимум не будет нужна). Например, помню ситуацию, когда молодая девушка уступила место мужчине лет 45, который оказался чрезвычайно этим уязвлен. А уступая место беременной женщине, иногда не вредно будет уточнить: "Хотите сесть?" Потому что в положении, особенно если ехать недолго, не так уж удобно сперва садиться, а потом вставать. А если вы сами оказались в числе "более слабых", и это явно не заметно (болезнь, травма, плохое самочувствие) – с позиции вежливости вы вполне можете сказать: "Простите, я не могу уступить вам место: попросите, пожалуйста, кого-нибудь другого".
И теоретически – почвы для конфликта нет, особенно если к вам тоже обратились вежливо.

Этикет же предписывает сразу подниматься с места, когда перед вами оказывается одна из заранее утвержденных категорий населения, в разных социумах разная. Здесь как бы всё укладывается заранее на уровень цензуры и не допускает рассуждений: люди поднимаются "на автомате" (или не поднимаются совсем: как минимум те, которые с детства сами сидели всегда и усвоили, что в отношении их персон так и положено).
А вот иерархическое манипулирование, на базе которого стоит этикет, предписывает уступать место… высшему по иерархии. И вот при таком раскладе иногда даже здоровому воспитанному человеку вставать не хочется. И его, извините, вполне можно понять.

Потому что когда вы уступаете место более слабому с позиции сильного – это делать приятно. Внутренняя цензура для своего формирования тоже нередко использует все тот же принцип удовольствия. Оказывать помощь, поддержку, особенно если вы в силах это сделать – приятно: опять же – "Я не слабее вас, садитесь, пожалуйста". А вот когда некто входит в вагон и начинает повышать на вас голос с требованием "Немедленно оторвать свою *** и уступить место" – изнутри возникает естественный эмоциональный протест: как мы уже говорили на занятии, в ответ на агрессию обычно начинают защищаться, иногда – тоже весьма агрессивно. Собственно, по этому принципу взаимная вежливость и минимизирует возможные конфликты: не заставляя контрагента защищаться от вашего нападения. Но если при этом сказать орущему и требующему "Попросите вежливо" – у того с треском порвется шаблон: потому что когда человек так командует – он априори уверен (а иногда сам себе доказывает), что стоит на высшей позиции и вы обязаны немедленно и без рассуждений вскочить и предложить ему, по сути, кусок уже занятого вами пространства. То есть чем-то своим пожертвовать ради "более высокопоставленного", ничего за это не получая в качестве компенсации, даже моральной.

Но вежливость в подобных случаях предусматривает пусть культурную, но достаточно жесткую защиту собственных личных границ. Хотя в нашем иерархическом обществе, опять же, подобное может быть встречено грозными обвинениями.

Вообще вежливость – это разумный эгоизм, а хамство и агрессия – эгоизм неразумный. Об этом мы тоже будем говорить на следующем занятии. Думаю, что будет не менее интересно.

Tags: вежливость, иерархическое мышление, наши скайп-конференции, про детей и их родителей
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 21 comments