Марина Нарицына (naritsyna) wrote,
Марина Нарицына
naritsyna

Про вчерашнюю конференцию

К сожалению, вчера не успела написать традиционный "отчет": во-первых, как сейчас принято говорить, "реал заел", а во-вторых, после самой конференции осталось чувство, что у меня "законспектирована" только первая половина. Потому что во второй половине пошла активная дискуссия сразу в трех направлениях, плюс у кого-то были проблемы со связью, и мне стало как-то совсем не до записей.
Но и в первой половине записалось, ИМХО, много интересного.


Мысль, которая прозвучала в самом начале - опять по поводу "заботы о престарелых родителях": любопытную идею в своем конспекте высказала одна из слушательниц. Эту мысль тут процитирую, все равно потом на сайте анонимно будет в "Отзывах и конспектах".

«…тут, вполне вероятно, причина поменялась местами со следствием. Люди не думают о своем здоровье, надрываясь в молодости, чтобы потом иметь моральное право получить "вознаграждение" в старости, а даже если здоровья хватает и на старость - им приходится притворяться опять же ради этого морального права, ибо как же, они свое здоровье тратили, а на них не будут?»

И мы как раз говорили о том, что здесь не предусмотрено, если можно так выразиться, «возвращения этого долга» вообще. В том плане, что родители вкладывают силы в воспитание и взращивание своих детей, а те в свою очередь – в воспитание и выращивание своих детей, и так далее. То есть – с точки зрения природного хода развития не работает связка «мы когда-то терпели лишения ради тебя, теперь ты терпи ради нас». Это уже цензурно-мегасемейная надстройка. Ребенок, которого воспитали в дружбе с родителями, опять же будет им помогать скорее всего: но именно с дружеской позиции, а не «терпеть лишения только потому, что когда-то ради него их терпели родители и теперь он за это им должен». Тем более - практика показывает, что подобные долги обычно до полного удовлетворения кредиторов выплатить невозможно.

Еще одна из «побочных тем» конференции – регистрация брака. Тема на самом деле весьма интересная. Многие вопросы по поводу «нужности/ненужности штампа в паспорте» связаны с тем, что до сих пор в нашей общественной цензуре бытует мнение «семью надо создавать все равно, неважно с кем, причем официальную». И вот когда сначала «ставится штамп», а потом начинаются проблемы с отсутствием взаимопомощи, ухищрениями «как меньше платить алиментов на детей» и т.п. – тогда возникает вопрос: а что регистрировали-то? Мы давно с мужем говорим, что по-хорошему, если уж возникает нужда в «штампе» (по тем или иным причинам, которые могут быть индивидуальными у каждой семьи), ставить его желательно тогда, когда семейные отношения уже фактически складываются: вот этот факт пойти и зарегистрировать, если уж пришла нужда. Но начинать построение семьи со штампа – бессмысленно. Когда вы регистрируете уже сложившуюся семью, вы просто ставите государство в известность о том, что вас теперь необходимо считать официальными близкими родственниками: и тут уже не работает фраза «неужели жить вместе можно только по позволению тетеньки из загса». В этом случае роль данной тетеньки вообще минимальна: показать, где расписаться в официальной книге, и вручить свидетельство о браке. А все речи на предмет «Любите и уважайте друг друга и сохраняйте крепкую советскую семью» можно просто воспринимать как дань традициям и белый шум. А вот когда свадьба и «печать в паспорте» в мегасемейном социуме сами по себе выполняют роль инициации и обозначения «официального взросления» - там да, там эта тетенька со своей речью становится чрезвычайно важной. По ее указке и сигналу молодоженам становится можно все, и в первую очередь целоваться. Как там? «Жених может поцеловать невесту!..»

Вообще в современной свадьбе до сих пор много традиций иерархического толка. Но это опять же несколько другая история. Надеюсь, что к свадебной теме мы так или иначе подберемся, когда дойдем до материала по социальным матрицам.

Еще была речь – уже собственно по теме конференции – про скрытые и явные трансакции в вопросе «помощи пожилым родителям». Как видно, эта тема для многих актуальна и болезненна. Именно с нее, собственно, и пошла дискуссия. Точнее, с примера «Ну я же тебе добра желаю» и скрытого (а то и явного) берновско-Родительского посыла в нем, направленного на вашего внутреннего Ребенка (и никак иначе). Как точно заметила еще одна слушательница – «А откуда этот человек знает, что будет для меня добром?» Так о том и речь: человек априори считает, что знает это лучше вас, так как он умен и опытен, а вы в его глазах несмышленый Ребенок. И часто от его иерархического посыла вроде как неудобно отказаться: человек-де к вам с добром, а вы его отшиваете! Нехорошо :)

Причем человек в данном случае считает, что он лучше вас просчитывает будущее. Однако опирается он при этом чаще всего – даже вроде бы при солидном возрасте и мудрости! – только на свой личный опыт, который вам может быть совершенно не полезен. И апеллирует в таком случае только к тем граблям, на которые когда-то сам наступил: иногда со скрытым стремлением, чтобы и вы на эти грабли тоже наступили. А то нечестно.

Дальше мы разбирали вторую ипостась «трансакций при помощи»: когда некто (к примеру, пожилой родитель) просит помочь ему так, как ОН считает правильным. Здесь важно не путать: одно дело, когда мама просит взрослого сына заплатить за квартиру, а сын говорит «Давай я тебе лучше продуктов куплю». Нет, речь о том, что мама просит сына заплатить за квартиру именно так и тем способом, как ОНА считает нужным (как правило, не поясняя логических причин из-за отсутствия таковых). Ясное дело, что это абстрактный пример, причем один из множества: но иногда скрытая трансакция в такой просьбе - чтобы ребенок при всей своей потентности, силе и т.п. «сел в лужу» и старенькая мама в очередной раз ему сказала бы, что «он без нее ни на что не способен». Опять же условно, мама категорически против, чтобы ребенок заплатил за квартиру в терминале со своей банковской карточки: она настаивает, чтобы он непременно пошел постоять в очереди в сберкассу (причем в определенную), заполнил квиточки (причем нигде не ошибся), чтобы его пять раз оттеснили от окошечка, потому что он встал не в ту очередь, и так далее, и тому подобное. Опять вспомним бессмертное: «Мне нужно, не чтобы было чисто, а чтобы вы задолбались». И как апофеоз – «Я тебе говорила, что толком ты без меня ничего не можешь! Ой, что же с тобой будет, когда я помру!»

Собственно, о детях и родителях мы в данном случае говорили только потому, что это наиболее яркий и наглядный пример подобных иерархических трансакций: а нечто похожее часто бывает и между супругами, причем в обе стороны.


Tags: наши скайп-конференции, про детей и их родителей, профессиональная кухня, рабочее и прочее
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 9 comments