Марина Нарицына (naritsyna) wrote,
Марина Нарицына
naritsyna

О психотерапии с позиции нашего клиента

Перепост с разрешения автора, каковой автор с удовольствием и явным эффектом работает со своими проблемами с помощью моего супруга :)


Оригинал взят у tinka1976 в Бояре, она доктора боится!

Начну я со старого анекдота:
- Почему верблюд вату не ест?
- Не хочет.©
Никогда не задумывались, что в нем кажется смешным? Я думаю, неожиданность ответа. Точнее, его неожиданная краткость.
Так уж вышло, что многие из нас с раннего детства приучены к неуважению нашей личности, когда слов "не хочу" совершенно недостаточно для объяснения того, почему мы чего-то не делаем. Сколько раз мы честно говорили "не хочу", а нам в лучшем случае приводили какие-то аргументы, а в худшем случае - приказывали "сделать через не хочу"? Еще один наш аргумент - "не могу" - отметался так же небрежно: "сделай через не могу".
Результатом такого подхода чаще всего становится жизненная позиция, когда человек, ощущая нежелание, не скажет о нем открыто, а постарается придумать некие "объективно непреодолимые препятствия", а заодно попробует прикинуться настолько маленьким и жалким, чтобы препятствия стали еще более непреодолимыми. Хуже того, для самого человека его нежелание представляется чем-то настолько постыдным, что он не признается в нем до последнего.
Чем это плохо? Тем, что в результате мы обманываем сами себя. Когда мы вместо "не хочу" говорим "я хочу, но", мы не признаемся (часто даже себе самим) в истинных причинах нежелания. А ведь может оказаться, что наше бессознательное установило некие ложные связи, либо базируется на ложных представлениях. И при озвучивании истинных причин нежелания есть шанс, что эти ложные представления и связи будут замечены и устранены.
Возможно, в этом месте кто-то скажет "ерунда, я себя не обманываю". В принципе, это несложно проверить. Когда все "но" оказываются опровергнуты, то человек либо идет и делает то, что хочет, либо продолжает не хотеть того, чего он не хочет :). Самооправдание "я очень хочу, но вот что-то никак..." - это и есть самообман. "Я хочу" - это потребность, прочувствовать которую очень легко на примере потребности сходить в туалет. Даже если вот прямо сию секунду нет возможности удовлетворить эту потребность, вы сами начнете настойчиво и изобретательно искать такую возможность. Потому что хочется. А если "что-то никак" - это просто-напросто называется "не хочется". И в этом нет ничего постыдного! Каждый человек имеет право не хотеть чего угодно - каким бы необходимым оно не представлялось ему самому или окружающим.
Честно говоря, я сильно сомневаюсь, что можно не хотеть действительно необходимых нам вещей. Согласитесь, сложно представить себе человека, который не спал, не ел или не ходил в туалет долгое время - и не хочет. Думаю, можно даже сказать, что именно настоятельную необходимость удовлетворить какую-то потребность мы и называем желанием.
Проще всего с жизненно важными потребностями: за счет того, что мы их как-то удовлетворяем с момента рождения, поэтому имеем богатый опыт и достаточно четкие представления о способах и вероятных результатах. Кроме того, эти потребности действительно всеобщие и не могут быть надуманными. К сожалению, зачастую насилие над нашими "хочу" и "не хочу" начинается уже с этого: ребенка заставляют есть, ложиться спать, высаживают на горшок - не интересуясь, хочет ли, а порой не обращая никакого внимания на настойчивое и ясно выраженное нежелание. Поэтому неудивительно, что воспитанные таким образом дети испытывают серьезные проблемы даже с этими простейшими ощущениями. Что уж говорить про более сложные вещи, вроде "хочу замуж" или "не хочу работать дворником".
Но сейчас я хочу поговорить про конкретное действие: посещение психотерапевта.
В этом случае мы склонны обманывать себя в отношении собственного желания/нежелания еще чаще, чем обычно, потому что к традиционной постыдности "не хочу" добавляется ярлык купонщика (то есть человека, не желающего ничего реально делать для изменения своей жизни, а желающего только жаловаться на трудности и собирать "купоны" сочувствия). Я все еще помню собственное жгучее ощущение бессилия и практически отчаяния от невозможности решиться и нежелания принять такой ярлык. Собственно, именно это воспоминание побудило меня к написанию данного поста.
Итак, для тех, кто никак не может решиться :).


Меня всегда удивляло, что считается, будто можно хотеть изменений в жизни легко и радостно, соответственно, пользоваться любой возможностью для этого. Признать, что для меня это не так, по моим тогдашним представлениям, означало признать, что со мной что-то не так. Любое изменение мне хотелось бы сначала попробовать, потом подумать, решить, нравится ли оно мне, и либо принимать его, либо отступить назад, чтобы вернулось все как было. Понятно, что все изменения, которые сложно попробовать (как говорится, нельзя быть немножко беременной :)), вызывали у меня панику. Это сейчас я знаю всякие умные слова вроде "психастеник", и понимаю, что люди действительно настолько разные не только в плане внешности и привычек, но и в плане мышления и восприятия мира :).
Кроме того, не имея опыта общения с людьми, которые относились бы уважительно к моей личности, я представляла себе исключительно авторитарный стиль: "умного дядю", который меня хорошо если выслушает, а то и вообще с порога начнет командовать, что и как нужно изменить, чтобы стать нормальным человеком, а потом еще и проконтролирует, как я выполняю эти ценные указания, разумеется!
Причем этот кошмар представлялся мне еще наилучшим вариантом развития событий! В худшем варианте мне "ставили двойку" - объявляли, что ничего не выйдет, поскольку я на самом деле не хочу ничего менять, а если хочу - придется немедленно доказать это делом.
Сейчас мне хочется сочувственно вздохнуть и сделать вот так: :pity: по отношению к себе тогдашней. Потому что опасения мои, ясен пень, не имели ничего общего с реальностью, но не только превращались в тайное истерическое "не хочу!!!", но и здорово затрудняли мне работу первое время, заставляя в каждом слове видеть отражение собственных страхов.
К сожалению, для меня на том этапе было совершенно немыслимо озвучить свои подлинные страхи - отчасти потому, что я сама их не вполне сознавала. Мои "доводы против" были достаточно распространенными: нежелание признавать себя ненормальной, негативный прошлый опыт, отсутствие уверенности в своих силах, нехватка денег, наконец. Сейчас я и сама с легкостью разобью все эти "но".
Начнем с конца. "Нет денег на психотерапию" - это в большинстве случаев синоним "не хочу". Нет, конечно, когда нет денег на туалет, человек просто найдет кустики. В случае с психотерапией, если совсем уж приспичило - то можно сходить на исповедь или поговорить на кухне с соседкой или подружкой. Но так же как кустики не заменят нормального санузла, так же и "поговорить" не заменит сеанса.
Отсутствие уверенности в своих силах может предполагать некую борьбу. С кем вы собрались бороться? За что? Другими словами это называется превентивной агрессией. Сеанс пройдет гораздо продуктивнее, если удастся изначально настроиться на совместную работу. Будет легче даже если просто осознать эту агрессию и придерживать себя до того момента, когда вам покажется, что вас таки обижают. Если уж показалось - тоже не катастрофа, в конце концов, ваши всплески агрессии - это часть работы психотерапевта. Но опять же будет немного проще, если, защищая себя, вы сможете сохранить немного разума, хотя бы чтобы предполагать, что ваш обидчик сделал вам больно по незнанию (в том числе и не зная о том, что до него в это место ткнули палочкой уже девятьсот девяносто девять человек). Поэтому лучше не бить предусмотрительно припасенной сковородкой наотмашь, а, пылая праведным гневом, подробно объяснить человеку, в чем он не прав :).
Вторая вероятная причина опасения за свои силы - предположение, что вам не хватит сил довести "предписанные изменения" до конца, а назад уже вернуться не получится. Тут начнем с того, что "путь назад" - это действительно лишь успокоительный миф. Если вы изменили прическу, затем решили, что она вам не нравится, и вернули старую - это всего лишь означает, что ваша новая прическа сделана по старому образцу. Но это не сама старая прическа, она уже немного иная - в силу тех изменений, которые произошли за время смены причесок. Что же касается доведения изменений до конца - а докуда довели, там и конец :). Пока у вас есть желание что-то менять, будут и силы, а если силы кончились - это кончилось желание.
Негативный прошлый опыт есть у многих. Если так подумать, то это логично, что первая попытка сделать что-либо заканчивается неудачей. Особенно если мы сами не слишком-то хорошо представляем себе, чего хотим. И соблазн прочитать мантру "все равно ничего не получится" очень велик. Но это же означает "не хочу", не правда ли? Представьте, что вы бежали в туалет, а он занят. И вы развернетесь и уйдете со словами "все занято, так что ничего не получится"? Думаю, нет.
И, наконец, про ненормальность. Психотерапевт - не психиатр, он не занимается лечением и не выписывает лекарств. И почерпнутый из американских фильмов образ групповой терапии с непременным признанием "я - алкоголик" не является адекватным. Грамотный психотерапевт не апеллирует к понятию нормы, его задачей не является определить соответствие клиента каким-либо нормам и найти способ таки впихнуть его в эти нормы, если что. Таким же неадекватным является представление о том, что запрос помощи - это признание слабости или глупости (из этого часто следует критерий "доктор должен быть умнее меня" - это всего лишь более щадящий самолюбие способ встать в позицию "дурака"). Разве могут какие-то качества человека помочь ему увидеть собственные уши без отражающей поверхности? Зато вот помешать - запросто, увы. Хотя нет, тут я не совсем права, мешают все же не качества, больше всего мешают осколки чужих кривых зеркал, с детства застрявшие в наших собственных глазах. Признайтесь, сейчас вы мысленно кивнули и подумали, что задача психотерапевта - вынуть эти осколки? Это было бы здорово, не спорю, вот только, увы, это невозможно. Это тоже своего рода мечта о том, чтобы кто-то нажал волшебную кнопку, и все чудесным образом изменилось. На деле же вам предстоит долгая совместная работа: определить, как именно искажают реальность эти осколки в ваших глазах, и научиться видеть неискаженное отражение. Ведь эти осколки - уже часть вас. Кроме того, в этом есть некоторый плюс - вы сохраните контроль. Именно поэтому вам вовсе не нужно, как считают многие, доверять психотерапевту. Вы не ложитесь на операцию. Вы сами решаете, подходит ли то отражение, которое вам предлагают считать неискаженным, к другим кусочкам вашего мировосприятия. И не бойтесь спорить! Если предлагаемый кусочек не лезет в картинку - так и скажите. Если картинка получается на редкость уродливой - так и скажите. В конце концов, за эти кусочки вы собираетесь отдать свои деньги. Вы не обязаны оплачивать даже самый супер-профессиональный дизайн, если он не нравится вам лично - ведь это не для картинки в журнале, а вам тут жить! Кроме того, если вам кажется, что вам предлагают что-то не то, и вы не промолчите, а начнете объяснять, что и почему не так, вы имеете шанс узнать о себе много нового :smirk:.
Так вот, если вы ответили себе (или кто-то ответил) на все "но", которые смогли придумать, но у вас все еще нет уже не желания - намерения пойти к психотерапевту (вы еще не прикинули, когда сможете выделить необходимую сумму, не выписали себе телефон, не задумались, с какого вопроса начать, как сформулировать свой заказ), нужно подумать: может, вас просто все устраивает в вашей текущей жизни? Правда, тут желательно отличить "да, меня все устраивает" от "вроде должно все устраивать, а я почему-то подыхаю от каких-то неведомых причин".
Если не устраивает, если "вроде должно", но не устраивает - возможно, дело в том, что вы не хотите что-то менять не потому, что хотите оставить все как есть, а потому, что неверно представляете себе процесс и результат.
Например, я в силу личной специфики безумно боялась, что менять и меняться придется быстро и резко. Другими словами - показательно. Якобы это единственный признак того, что я хочу меняться. Что меня заставят выбирать между равно не устраивающими меня вариантами, причем выбирать быстро, опять же в доказательство того, что я хочу каких-то перемен.
И эти страхи не были безосновательны - при второй попытке получить помощь психотерапевта я напоролась именно на такое. Перед третьей долго ходила вокруг да около, убеждаясь, что не будет повторения.
Но тут, опять же - если вы вляпались, когда отходили в кустики, или платный туалет на вокзале оставил о себе самые отвратительные воспоминания (или, не дай бог, инфекцию), значит ли это, что вы заречетесь справлять нужду? Собственно, даже если заречетесь, это приведет лишь к тому, что вы окажетесь еще более не готовы, а то и опозоритесь прилюдно...
С этими страхами, базирующимися на неверном представлении процесса и результата, не расправишься так просто, как с внешними отмазками, поскольку эти страхи индивидуальны. Но у меня есть шикарное предложение: позвонить намеченному психотерапевту - и начать беседу с изложения этих самых страхов. У вас будет вожделенная возможность "попробовать". Если с вами откажутся беседовать - вам просто не подходит такой специалист. Если он будет навязывать свое мнение - вы это поймете уже во время звонка. Если он будет требовать быстрых решений - это тоже выяснится. А если после телефонной беседы ваши страхи рассеялись, оставив желание работать - вы уже создадите себе задел, ведь вы уже совместно поработали над вашими проблемами :).



Tags: о выборе психотерапевта, отзывы клиентов и читателей, перепост, профессиональная кухня
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 7 comments