Марина Нарицына (naritsyna) wrote,
Марина Нарицына
naritsyna

Categories:

Быть Хорошим Человеком (тм)

Опять перепост с Пикс.Ру. Дельная такая статья, ИМХО, только я ведь преамбулу опять на свеоем языке напишу.

Мне тут в МК сказали, что я слишком много и часто в ЖЖ говорю про контаминанта: мол, создается впечатление, что это чуть ли основная проблема всего человечества :))) Вот не скажу за все человечество, а в нашем социуме, где категорически на протяжении многих поколений не было спроса на людей думающих, этот сценарный факт приводит к тому. что у ребенка задавливают не только его собственного Взрослого - аналитическое мышление и логику, но еще и собственного родителя - устои и правила. Потому что правила и устои, конечно, нужны (хотя бы затем, чтобы не забивать каждый раз голову, на какой свет переходить дорогу, мыть ли руки перед едой и здороваться ли с соседом в лифте), но отсев "это исполняем, потому что *цепочка логических выкладок*,  это игнорируем, потому что *другая цепочка логических выкладок*, а вон то не исполняем по-настоящему, а только формально делаем вид *третья цепочка логических выкладок* - прерогатива Взрослого. И подавлять внутреннего Родителя извне нужно в основном затем, чтобы он перестал слушаться Взрослого и начал слушаться внешнего Начальника, ведя человека не к собственным целям и задачам, а к целям и выгоде этого Начальника.

И я постоянно пишу это слово - контаминант, контаминация (заражение, загрязнение) - затем, чтобы постоянно подчеркивать: эта субличность, во-первых, чужая (и значит, ведет вас в свою сторону к своей выгоде), а во-вторых - больная (и значит, вряд ли полностью адекватная).

Теоретически здесь наиболее сложная проблема - отличить  чужого Родителя от своего и укрепить последнего собственным Взрослым. Да, это задача кабинетная, потому что чужой иногда так мощно диффундирует в своего за много лет, что отличить их и отделить друг от друга - операция похлеще разъединения сиамских близнецов. Не говоря уже о том, чтобы подать руку и помочь подняться Взрослому. Но хотя бы в первом приближении увидеть этого Чужого, хотя бы попытаться подвергнуть сомнению и анализу его выкладки, хотя бы задать вопросы "Почему" и "зачем" (пусть на первых порах это будет трудно, так как тут много блоков и сопротивлений, а также внутреннего прессинга "да что же ты делаешь" - может быть полезно. И выкладывая данный текст, я подчеркиваю, что термин Хороший Человек, который здесь иронически употребляется, тоже полезно было бы подвергнуть анализу: хороший для кого? Кто является оценщиком? хороши вы или нет, и/или заказчиком вашей "хорошести"? Чья выгода в итоге преследуется? И почему в итоге ваше "хочу" заменяется на "могу-должен", а то и на "не могу-но должен", а хотеть вы отучаетесь вообще и начинаете бояться хотите в принципе? Кто и где стоит над вами с палкой или плеткой за ваше "хочу"?..

Итак - текст статьи.

Перестать быть хорошим человеком или спасти мир?
Екатерина Добрецова, Пикс.Ру

Обычный двор, с горки катаются дети. Открывается окно на пятом этаже, оттуда высовывается женщина:
– Ва-ася! – кричит она. – Домой!
Вася дисциплинированно отходит от горки, задирает голову и кричит в ответ:
– Мам, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!


Этот анекдот сложен про синдром Хорошего Человека.

Много есть на свете синдромов и тараканов, но пальму первенства по опасности и живучести заслуженно можно выдать синдрому Хорошего Человека.

Хороший Человек – это гуру психологии. В том смысле, что он все про всех давно понял, познал дзен и никого ни за что не осуждает. Даже если по нему грязными сапогами топтаться – все равно не осудит. Этот образ из года в год тиражируют модные глянцевые журналы: “обида – это твой выбор!”, “надо просто не допускать гнев до души!”, “будь выше этого!” – и так далее и тому подобное.

Ежу понятно, что Хорошие Мальчики и, в особенности, Хорошие Девочки берутся не с потолка. Они воспитываются в семьях, где дети должны были быть в первую очередь удобны.

Хороший Человек с детства уверен – он может все. Он – это такой супермен, которому нетрудно сделать все и за всех. Он же Хороший.

“Тебе что, трудно что ли?” – альфа и омега мира Хорошего Человека. Потому что ему – не трудно. Совсем. Забрать чужое одеяло из химчистки, чужих детей из садика, остаться поработать сверхурочно (что вы, какая доплата), ездить поливать цветы через пол-города.

У Хорошего Человека с годами воспитательного выноса мозга совершенно атрофировалось понятие “ хочу – не хочу”. Вместо него навеки утвердилось “могу – не могу”. Раз можешь – значит должен. Раз должен – значит делай.

Казалось бы – что такого? Разве плохо быть услужливым? Вроде и неплохо, но очень уж накладно. Человек, разучившийся знать, чего он хочет, – существо очень нервное. Когда его спрашивают, например, “хочешь яблоко?” в его голове разворачивается целый командный центр. Он решает множество вопросов. Модно ли в этом сезоне есть яблоки? Полезно ли хотеть яблоко? Можно ли хотеть яблоко от этого человека (а вдруг его затруднит?) Имеешь ли ты моральное право есть яблоко после того, как полчаса назад съел печенье? На один только вопрос этот командный центр не отвечает – собственно, на исходный.

И это только с яблоком. А представьте, каково по такой системе отвечать на более сложные вопросы, например “ а ты меня любишь?”

В результате всех этих извращений оказываешься по рукам и ногам спутан ненужными связями, опостылевшими отношениями и чужими обязательствами. Зато Хорошим.

Иногда, конечно, Хороший Человек пытается протестовать. Поднимает голову и отважно говорит: “Сам забирай из химчистки свое одеяло, вот“. Чувствует он себя при этом попеременно то невероятно крутым, то самым инфернальным свинокрылом на белом свете.

И окружающие обычно не обманывают его ожиданий. “Тебе что – сложно?!” – выпячивает губу владелец одеяла. – “Я на тебя надеялся! Ну и что, что у тебя встреча. Отложи. Ты что, не понимаешь? Войди в мое положение!”

– Но это в конце концов возмутительно! – пытается воззвать к разуму оппонента Хороший Человек: – Это ведь твое одеяло!

Но обычно его не слышат. Очень уж не хочется слезать с шеи, которую так удачно оседлали. А интернет заботливо подкладывает статьи, из которых становится известно, что лучший способ не обижаться – это просто не обижаться. Вот возьми и не обижайся. Тебе в душу плюнули – а ты вытри. Будь выше этого. Не обостряй. Тебе что, сложно?

На самом деле, конечно. Хорошему Человеку сложно. Самый простой вопрос вроде: “будешь курицу на ужин?” рождает моральные терзания. Да, курицу ты не сильно любишь, но не смертельно же. Можно и потерпеть. Человек же старался, готовил а ты тут со своим бездуховным желанием котлеты. Нехорошо. Негуманно. И в результате Хороший Человек давится курицей, чувствуя, что где-то его обманули, но где, где?

Проявлять негативные эмоции тоже запрещено – вдруг они расстроят близких?

Особенно если ты Хорошая Девочка – ведь всем известно, что Хорошие Жены не плачут, не болеют, со всем соглашаются и ежевечерне полируют нимб порошком “Пемолюкс”.

А Хорошие Дети никогда не перечат родителям – даже если мама повадилась приходить в твою новую квартиру и делать выговор за грязную плиту.

Хорошие Мужья никогда не имеют проблем и с легкостью зарабатывают целую кучу денег.

Если вы узнали себя в этом описании – значит, мы не одни. Значит, можно объединяться в Профсоюз Хороших Людей. А дальше можно хоть в космос летать, хоть страной управлять. Ведь мы, Хорошие Люди, умеем все. Мы не обижаемся, не злимся и не подвержены истерикам. Мы можем помочь каждому, даже если сами находимся не в лучшем положении. Мы отлично понимаем абсолютно всех людей на этой земле и наша эмпатия приближается к телепатии. А главное – мы всегда исходим из чужих интересов.

Может быть, вместе нам удастся понять, чего мы хотим. Хоть немного. Я в нас верю.



Tags: Взрослый-Ребенок-Родитель, найдено в сети, оценки и оценщики, профессиональная кухня
Subscribe

Posts from This Journal “оценки и оценщики” Tag

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 59 comments

Posts from This Journal “оценки и оценщики” Tag