Я прочла. И знаете, я могу сказать.
Прежде всего – я думала, что достаточно будет дать ссылку, однако, как выяснилось, статья с ресурса уже удалена. Но Гугл помнит все, и я приведу текст, так сказать, на будущее: во избежание.
Юлия-Маргарита ПОЛЯК
"Лечитесь, а не тыкайте своей депрессией в лицо близким"
"Монахиня Мария готовит пары к венчанию в течение 50 лет. Во время подготовки к таинству она часто говорила мне об уважении как о залоге счастливого брака. К сожалению, тогда я даже не могла вообразить, что такое уважение к себе и к другим.
Отдельность другого, наличие у него свободной воли были для меня пустым звуком. Как и мои собственные отдельность и воля.
Должны были пройти несколько лет терапии и случиться развод, чтобы я поняла, о чем говорила сестра Мария.
Муж по умолчанию должен был мне любовь, заботу, эмоциональную и финансовую поддержку. Я требовала от него пожизненной индульгенции с гарантией чувств и собиралась ссылаться на детские травмы, пока смерть не разлучит нас. Надо ли говорить, что жизнь разлучила нас очень скоро.
Теперь очень у многих вместо мамы мужа или жены – фейсбук. Теперь здесь должны принимать, сочувствовать и утешать.
Сейчас набирает обороты флешмоб #facesofdepression, в котором все делятся своей боооооолью на тему депрессии и пишут, что со стороны, на фотках человек может выглядеть очень даже весело, а на деле ему очень плоооооохо.
Ругать флешмоб нельзя, можно только поддерживать. А если комментаторы этого не делают, то сразу злыдни и не ценят деточку. У деточки ведь диааааагноз.
И деточка догоняет комментатора и до хрипоты доказывает, что с ней так нельзя, что ее боооооль очень важная, самая важная, и ее надо принимать безусловно, а то ведь и до суицида недалеко.
Тех, кто пытается что-то возражать посреди моря сочувствия бедняжкам, клеймят. Цитируют им Писание. Призывают к милосердию.
Уже страшно сказать кому-то: «Возьми себя в руки» – вдруг достанет рецепт и прошипит: «Я на таблетках».
И что?
Буквально все в депрессии, а у кого не депрессия, у того модное БАР (в советской инкарнации — МДП). А у кого-то циклотимия. Сейчас это не редкость, а обыденность. Половина моих знакомых на таблетках. Жизнь такая.
Если вы реально любите в другом человека, вы даже из депрессии не будете воспринимать его как средство исцеления, как эмоциональную кормушку или маму. И уж тем более не будете воспринимать в таком качестве аудиторию, полную незнакомых или виртуально знакомых людей, читающих ваши тексты.
Задумайтесь – чего вы хотите достичь? Всеобщего сочувствия? Излечения вашей боли? Вы думаете – если вы будете страдать достаточно долго, заметно и качественно, мама все-таки придет и все наладит? Даст сиську? Почему вам так важно, чтобы окружающие признали, что вам больно? Что вы к ним пристали? Что вам это даст?
Я не хочу сказать, что от депрессии или БАР не нужно лечиться. Я учусь на кафедре клинической психологии и у меня нет иллюзий относительно реальности этих – в том числе и моих – диагнозов. Моя мама умерла от депрессии. Ей было 42 года. Я сама сейчас – на старте депрессивного эпизода.
Лечиться – необходимо!
Нужно делать для своего здоровья всё возможное: есть таблетки, выписанные психиатром, бежать к терапевту в длительную терапию.
А еще – стараться стать себе средством исцеления, эмоциональной кормушкой, матерью. Это одно из лучших лекарств.
Искать опору в себе. Она там есть, под вашей депрессией. Хлипкая и, может быть, ни разу в жизни не использовавшаяся. Но сама попытка опереться на этот стержень, хотя бы обнаружить его может вам помочь.
Не надо бежать к близким со своей депрессией, выколачивая из них помощь, раз уж у вас теперь серьеееезный диааааагноз.
Не надо заменять жалобами вовне то, что можно сделать самостоятельно. Если у вас есть энергия вопить, значит в принципе есть энергия. Используйте ее с умом.
Я все это пишу не потому что я такая злая, а потому что это вам же вредно.
Только вы в большинстве случаев способны выслушать свою депрессию и понять ее. Она говорит на вашем языке, а не на языке ваших друзей, жены, мужа или френдленты.
Депрессия – это симптом, что вы идете не туда. Она – реакция на ваше бессилие перед чем-то, она – скрытый протест в ответ на неверные жизненные решения. Она – отказ и забастовка против того, что делать очень не хочется. Она – сигнал от вашего истинного я, придушенного вашей инертностью или страхами. Если депрессия не эндогенная, то понять ее скрытое послание – это уже сделать шаг к исцелению.
И принимать морзянку от нее нужно в тишине, в наушниках, расшифровывая послание построчно. А не бежать, размахивая шифрограммой, в соседний штаб.
В соседнем штабе своя морзянка. Там тоже люди заняты. И не вами.
Расшифровывать все морзянки умеет только психиатр или психотерапевт.
Уважайте других.
У каждого своя война.
Принимайте свой бой.
Всем и правда, по большому гамбургскому счету, наплевать.
В Интернете особенно.
Близким – не наплевать, но если вы их действительно любите, вам меньше всего будет хотеться, чтобы вы стали для них проблемой. Вам будет хотеться, чтобы они как можно меньше лицезрели вас в неприглядном виде.
При таком отношении близкие, правда, сами будут за вами бегать и упрашивать принять помощь. Будут чувствовать, что даже в депрессии вы – сильная личность, а не белый человек, ищущий как бы сложить свое бремя.
В конечном счете единственный способ справиться с депрессией – это признать за собой ответственность за свою жизнь, свои эмоции, ощущения и самочувствие.
Даже если все вокруг сядут рядышком и будут сочувственно причитать, как вам плохо, это не вылечит вашу болезнь.
Ваша депрессия – это только ваша проблема, потому что жизнь – ваша, а не дядивасина, папина, мамина, мужнина или женина.
И это отличная новость. У вас даже в депрессии есть воля, есть власть над собой.
Любите своих родных настолько, чтобы не кормить их своими самыми невкусными частями. Любите их даже из вашего упадка. Ведь любить – это хотеть делиться лучшим.
Моя задача на старте депрессивного эпизода – по максимуму уберечь от него второго мужа. Ради него и ради себя.
Не нужно делать из болезни кумира. Не нужно ее любить и носиться с ней. Не нужно ею объяснять все свои слабости – прошлые и будущие. Не нужно ею бравировать.
Если ваша цель – доказать кому-то истинность своих страданий, вы не хотите лечиться.
Депрессия – это симптом, а не приговор, которым надо тыкать в лицо. Попробуйте хотя бы мысленно переместиться в пространство, где вы сможете сами влиять на свое состояние, а не беспомощно орать в интернет-колыбельке. Станьте себе родной матерью и возьмите себя на ручки.
Все получится. Депрессия преодолима. Кто плавал, знает. Вы не одиноки. Вы можете стать сильнее. Все наладится, если действовать. Здоровья всем".
***
А теперь – что имеется сказать.
Первая сложность этой статьи – ее начало. Сразу скажу, если бы не рекомендация – я бы не стала ее читать, свернула бы с первых строк. "Монахиня Мария готовит пары к венчанию в течение 50 лет". Во избежание оскорбления чувств верующих – вспомню детскую писательницу Бруштейн, которая в книге "Дорога уходит в даль" цитировала своего отца-доктора: "У нас с боженькой разделение труда. Или он, или я, вместе не лечим".
Но далее пошло вроде как о психологии. И, если оставаться в предложенном тезаурусе – начали вроде бы за здравие – про уважение, собственную отдельность и волю, а кончили за совершенный упокой, простите мне невольный каламбур.
Итак.
Авторесса пишет про флешмоб #facesofdepression и заявляет, что-де в нем все тычут своими проблемами другим в лицо и требуют преференций.
Прежде всего: я, основываясь на собственном опыте и опыте коллег, не буду утверждать, что это ну стопроцентно не так. Психологические купоны никто не отменял и они как проблема (причём неосознаваемая) вполне могут быть, как следствие другой проблематики: той, о которой авторесса пишет тоже, так или иначе. Когда человек ищет в окружающих, а то и в терапевте, маму или отца, которые будут любить по умолчанию. И это не вина, это беда, что у человека не заполнена потребность в безусловной любви.
Но сейчас я хочу о другом.
О том, что человек, даже обучаясь на "кафедре клинической психологии" (я цитирую), должен представлять себе разницу между "у меня такая-то проблема и вы все мне должны, а мне позволено больше, чем вам" – и "у меня такая-то проблема, ПОМОГИТЕ, я не знаю, куда кидаться!"
Кстати, в последнем случае обычно человек в том числе не знает, куда кидаться, потому что окружающие знают от депрессии только одну помощь: волшебные слова "соберись, тряпка", а также обвинение, что "какая там у тебя депрессия, ты просто ленишься и не хочешь".
Если угодно – да, они правы: человек просто ленится и не хочет. Авторесса тоже пишет об этом. Потому что не хочет он того, что из него пытаются выдавить, а своих желаний у него давно нет: три составляющие депрессии – апатия, абулия, акинезия (отсутствие желаний, воли и энергии). И лень. Опять припомним: лень – это защитная реакция организма от того, что ему делать не хочется, но его заставляют.
И после этого кто-то ждет, чтобы человек, которого к тому же втащили в оценочную парадигму и там обозвали тряпкой, собрался и начал делать то, что нужно другим?
Смешно. Кроме того, у тряпки и подавно ничего не может болеть. Тряпка не имеет права, если угодно, ни на какую проблематику, которую нужно нести "на длительную терапию". Подозреваю, что в том числе и идет этот флешмоб с запросом "признайте за мной право на эту проблему", чтобы человек хотя бы смог начать искать терапевта. Потому что его внутренняя контаминированная цензура не даёт ему права на то, чтобы у него что-то болело или не работало.
Кстати, по статистике депрессия сейчас уверенно выходит на второе место среди причин потери трудоспособности после сердечно-сосудистых заболеваний (большая часть их которых наверняка тоже соматизированная депрессия).
И опять же, если некто претендует хоть на какой-то профессионализм в области "помогающих профессий" – ему важно понимать разницу между "моя боль важнее боли других" – и "моя боль важна в принципе и может существовать".
Потому что опять же, зачастую этого не происходит. "Да что там может у тебя болеть? Возьми себя в руки!"
Кстати, как только вы услышали совет "возьми себя в руки" от человека, который хотя бы каким-то боком, по его словам, прислонился к профессиональной психологии – бегите. Да, вот так однозначно.
Ну и далее – все в том же оценочном ключе, со стороны рубежа Юма "так должно быть".
"Если вы любите, вы не будете", "принимайте свой бой" (с кем?), "У вас даже в депрессии есть воля и власть над собой" – гмм, вот то самое, что называется "со стороны виднее, насколько вам ваш личный ботинок жмёт".
И феерический финал: "вы не одиноки". Каким образом, позвольте уточнить, если выше только и говорилось, что-де близким свои проблемы показывать нельзя, в интернете о них говорить нехорошо, а на вопрос – куда с ними податься, обвиняют в том, что человек тыкает их в лицо другим людям? Именно, проблема в таком случае в основном в том, что человек – одинок. Он кричит, чтобы его хоть кто- то услышал, чтобы хоть кто-то признал, что у него может болеть (чтобы он мог обратиться за помощью), но беда в том, что слышат его в основном те, кто пытается помочь с помощью слов "соберись, тряпка".
- Этот пост можно обсудить в Мастер-классе - здесь (ссылка для участников, требуется авторизация)
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →