Марина Нарицына (naritsyna) wrote,
Марина Нарицына
naritsyna

Categories:

Что такое "полюбить себя"

Вчера моя френдесса susan_fox подняла у себя в ЖЖ любопытную тему: что значит «полюбить себя». Эта фраза в «бытовой психологии» уже стала расхожей, и действительно, используется во всяких психологических книгах, тренингах, журналах и т.п. Почему я и зацепилась за эту тему: мы с супругом тоже использовали и используем эту фразу, только в несколько ином понимании, чем «бытовые психологи». А вот в каком – думаю, и настала пора конкретизировать.
Сразу хочу сказать, что в написании этой заметки мне серьезно помогал супруг, и может быть, из этой темы позже вырастет статья для сайта и/или тема для Мастер-класса.


***
«Хочу полюбить себя» - довольно частый наш заказ, более того, многие (возможно, начитавшись психологических журналов и книг) искренне хотят это сделать, но не знают как. Потому что пошаговых инструкций, надо понимать, нигде не предлагается. И не может вообще предлагаться, по-хорошему: именно потому, что само понятие любви весьма неоднозначно. Как уже приходилось писать на сайте – любовь может выражаться совершенно по-разному. Можно любить конфеты, можно любить свою лошадку (машину), можно любить ребенка, сексуального партнера и т.п. И вот человек, который, к примеру, говорит себе «мне грустно, я сейчас пойду и съем килограмм конфет» - любит себя? А человек, который говорит себе «Вставай, ленивая туша, в шесть утра и бегай, бегай, потом увидишь результаты, тебе понравится» - любит себя? А человек, который говорит себе «давай сначала сядем и разберемся, как лучше решить эту проблему, может быть – сходим к психотерапевту, а потом будем действовать» - любит себя?..

Для того, чтобы ответить, желательно вначале разобраться, что такое есть любовь. Вообще.
По сути любовь – чувство эгоистичное. (Сразу условимся, что мы не говорим «эгоизм» так, как будто это что-то плохое. Разумный эгоизм как таковой вполне естественен). И база любви – это чувство удовольствия, положительные эмоции, которые испытывает любящий при контакте, общении с предметом или объектом своей любви. Можно даже сказать, что любить что-то или кого-то – это по сути «пользоваться этим кем-то или чем-то в свое удовольствие». Проблема в том, что наше весьма ригидное (неповоротливое) «общественное бессознательное» еще в прошлом веке хорошо проехалось как по понятию «эгоизм», так и по связке «любовь – удовольствие». Так как в основном при социализме было принято любить Родину, то о каком удовольствии (и тем более о пользовании в свое удовольствие) вообще может идти речь?! Однако если задуматься и проанализировать, то вполне можно сказать, что человек, который любит Родину, таки получает от общения с ней и проживания на ее территории определенное удовольствие. И с удовольствием пользуется и ее природой для отдыха, и ее культурой для собственного культурного роста, и т.п. (Если он разумен и дальновиден, он еще и сохраняет эту природу и культуру, чтобы продлить удовольствие пользования). А в случае экстремальных ситуаций идет ее защищать: так же, как защищал бы себя самого, свой дом (имущество) и свою любимую семью.

Но это отдельный разговор и другая история. Итак, мы сейчас о том, что любовь к чему-то или кому-то – это использование чего-то или кого-то для своего удовольствия. И если вы что-то или кого-то любите – то вам не нужно себя насиловать, чтобы получать от взаимодействия с этим чем-то или кем-то положительные эмоции. И даже когда вы делаете объекту любви что-то приятное – это опять же будет приятно в первую очередь вам самим. На изначальном, бессознательном уровне. По принципу, который был озвучен еще в фильме «Мимино»: «Ты мне сделай хорошо, я потом тебе сделаю так хорошо, что нам обоим хорошо будет!» Иными словами, если чье-то общество приятно вам – вы стремитесь сделать так, чтобы и ваше общество было этому человеку приятно, и поэтому стремитесь ему помочь, его поддержать, порадовать чем-то, чтобы ему тоже было приятно быть рядом с вами. То есть, делая приятное объекту любви, вы в основном хотите, чтобы в итоге приятно было вам. И в этом тоже нет ничего крамольного.

Но таким образом получаются интересные выводы.

Первое – что «любить себя» по сути тоже значит «пользоваться собой в свое удовольствие». Всеми своими качествами: характером, ростом, носом, фигурой, знаниями и способностями. И «полюбить себя» - значит «научиться получать удовольствие от пользования вашими способностями, возможностями и особенностями»: причем именно вашими, уникальными, которых больше ни у кого нет и которыми больше никто воспользоваться не может. Если те или иные ваши данные пока не позволяют вам «пользоваться собой с удовольствием» - значит, либо вы обучаетесь получать удовольствие от пользования ими в том состоянии, в котором они есть, либо думаете, как и чем изменить их или дополнить до необходимого состоянии, чтобы вам было приятно и выгодно ими пользоваться. Подчеркиваю: лично вам, а не кому-то еще.

И второе: специфика этой самой «любви к себе», ее разные выражения. Давайте вспомним теорию психотерапевта Эрика Берна про три человеческие субличности: внутреннего Ребенка (эмоции, бессознательное), внутреннего Родителя (правила, цензура) и внутреннего Взрослого (логика, анализ, интеллект).
Представим «любовь к себе» с позиции внутреннего Ребенка. Его главное свойство – он живет «здесь и сейчас», не делая долгосрочных прогнозов. Таким образом, «любить себя» с позиции Ребенка – это (как один из примеров) и есть «мне плохо, я пойду и съем килограмм конфет. А потом еще килограмм. А потом еще. Потому что – нужно же себя радовать!» А то, что через пару дней при таком радовании человек не влезет в свои любимые джинсы и будет комплексовать «я толстая и безвольная личность, я ненавижу свою задницу» - это при «Ребенковой любви к себе» не учитывается.

Еще вариант – «любовь к себе» с позиции внутреннего Родителя. Внутренний Родитель всегда знает, как правильно и каковы стандарты. Кстати, он довольно часто сцеплен с Родителем внешним, идущим от собственных родителей и социума в целом, и значительно этим внешним Родителем усилен. Любовь к себе с позиции Родителя (опять как один из примеров) выглядит так: «Все твои несчастья от того, что у тебя бог знает какой размер одежды, перестань есть конфеты вообще, бегай, пока не свалишься, зато потом у тебя будут такие объемы, что ты впишешься в имеющиеся стандарты и сразу всем понравишься и обретешь успех. И вообще, я знаю, как для тебя лучше!»
Такая «любовь к себе» часто бывает связана с внутренним сопротивлением, протестными реакциями (с позиции Ребенка) и прочими неприятиями. Оттого, что разгулявшийся Родитель как раз не учитывает ситуации «здесь и сейчас» и не анализирует досконально все аспекты проблемы. А только «знает, что непременно нужно делать, чтобы было как надо». Забывая только уточнить – кому надо.

А вот любви с позиции внутреннего Взрослого… не существует :) Потому что Взрослый – это разум, сознание, логика, а любить с позиции логики нельзя: это эмоциональное, бессознательное чувство. Но Взрослый по отношению к любви (в том числе и любви к себе) выполняет другую важнейшую роль: он координирует действия Ребенка и Родителя, интегрирует их в целое и следит, чтобы ни тот, ни другой не захватывали чужие сферы влияния. И чтобы между всеми тремя субличностями существовало надежное сотрудничество. Чтобы приоритетными были задачи «что в себе менять и зачем», «как использовать с удовольствием то, что поменять нельзя», «какие приятности можно предложить себе здесь и сейчас», «какие мотивы есть для того, чтобы достичь чего-то для себя через преодоление чего-то неприятного сегодня, но чрезвычайно полезного завтра, и самое главное – полезного опять для личного использования себя с удовольствием, а не для чужих людей и не для стандартов». Можно сказать, что Взрослый в этом плане создает баланс: а, как было сказано где-то в сети, «Чтобы понять, что такое баланс, нужно пройти хотя бы однажды по канату над пропастью». Взрослый же обеспечивает функционирование не столько Строгого Родителя (который ругает за промахи), сколько Доброго (который хвалит за достижения).

Бывает так, что у людей, «не знающих, как полюбить себя», оказывается как раз проблема с этим самым Взрослым. Эту субличность довольно часто не развивают у детей, потому что не осознают – как и зачем (здесь уже нужно вести разговор о семейно-воспитательских сценариях, но это тоже отдельная история). И вот с этим анализом, с этим распределением сил и сфер влияний возникают проблемы. С которыми мы, собственно, и работаем: точнее, работает мой супруг, а я помогаю ему в том числе рассказывать, как это происходит.

А что касается мысли [info]susan_fox «любить себя - это не ждать удара в спину и не ожидать впереди только плохого» - возможно, это напряженное ожидание тоже какой-то частью связано с излишней активностью Родителя (причем больше внешнего): «Ты все равно ничего не сумеешь, у тебя все равно ничего не получится, вот увидишь, ты и здесь, и тут снова сядешь в лужу!» Вот этот «голос», прописывающийся иногда в бессознательном, тоже чрезвычайно мешает «полюбить себя» и пользоваться собственными возможностями с удовольствием. Но тем приятнее чувство, когда удается от этого внутреннего давления избавиться и использовать свои возможности, как говорится, на полную катушку.
Tags: из френдленты, о любви к себе, пишем сами, профессиональная кухня, рабочее и прочее
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 16 comments