Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

солнце серое небо

Забавный анекдот в Мастер-класс принесли

Чем-то напоминает старую историю про муляжи, кто помнит :)

***

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать? Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама, — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж!?
баба яга зеркало

Как нам предлагали повысить рейтинги

Сегодня днём был у нас любопытный звонок. Ну как любопытный? Формально – самый обычный: некая девушка интересовалась, не хотим ли мы, чтобы наш сайт продвинули в рейтингах. А то, мол, у него эти самые рейтинги пока недостаточно высокие.
НН обычно сразу отвечает в подобных случаях – спасибо, нет – и разъединяется. А тут на него накатила тяга к экспериментам, и он решил поговорить.

Collapse )
солнце серое небо

В копилку анекдотов

НН сегодня рассказал:

Английский путевой обходчик осматривает пути и видит, что на рельсах лежит хорошо одетый джентльмен.
- Сэр! Что вы тут делаете?
- Ах, оставьте меня! Я хочу, чтобы меня переехал Лондон-экспресс!
- Сэр, тогда срочно идите на соседний путь. По этому пути пойдет поезд Ливерпуль-Манчестер!..

Это к вопросу о терапевтическом заказе клиента :)


В связи с появлением даже в платных аккаунтах ЖЖ контекстной рекламы, пусть и для незарегистрированных пользователей – предупреждаем, что за содержимое сторонней рекламы на нашей странице и за последствия пользования ею мы никакой ответственности не несём.
солнце серое небо

Логика :)

Анекдот:

— Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!
фонарь свет вечер

О 21 конференции 04.08: Уход эротики в подполье: народный сексуальный юмор как средство борьбы

Вчера руки не дошли, а сегодня - краткий план-тезис нашей недавней воскресной скайп-конференции.


Collapse )
солнце серое небо

Как работает внутренний Взрослый :)

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понятно. И всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!